朋友轉寄的...參考看看,箇中道理值淂深思....
一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
當你要選擇一個終身伴侶時,絕對沒有人要作錯誤的選擇,然而當離婚率高達百分之五十時,你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚,他們一定會回答說:「我們相愛啊!」我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。 選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎,這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。當其它成份都對時,愛就會來臨。 

愛,不是結婚的唯一基礎
但它是一個好婚姻的結果,讓我再說一遍:你不可以只用愛來營造一個終身的關係,你需要更多。如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶,這裡有五個問題要問你自己。 

問題一:我們有共同的生活目標嗎?
為何這個這麼重要?讓我這樣講: 如果你已結婚20或30年,那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢?一起吃飯,跑步?你必須和他(她)分享更深更有意義的事情,你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生:你們可以一起成長,或者各自成長。百分之五十的人是各自成長的,要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上,你要的是甚麼,然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。 

問題二:和這個人分享我的感覺與思想時,覺得安全嗎?
這個問題和你們關係的品質有關,覺得安全意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎?良好的溝通基礎是信任,相信我不會因為表達我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的一個同事對一個會凌虐人的人下了一個定義那就是---某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點 !確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。 

問題三:他(她)是個值得敬佩,很特別的人嗎?
這個問題的意思是 他(她)是個高貴而敏感的人嗎?你怎麼測試他(她)呢?這裡有些建議:他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法?他們是否認真的改善自己?我的一個老師對好人下了一個定義,那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。所以問問你的另一半:他(她)如何利用他(她)的時間?他(她)是個唯物主義者嗎?通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。基本上這個世界有兩種人:一種是致力於個人成長的人,另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人,會把個人的享受擺在第一位。在與他(她) 走上紅地毯以前,你必須要知道這點。 

問題四:他(她)如何對待其他人?
促進人際關係最重要的是"給予"的能力。所謂的給予,是使他人快樂的能力。看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形?例如:侍者,公車司機,清潔夫等?他如何對待父母和兄弟姐妹? 他懂得感激嗎?如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激,不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎?會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好,對你也不會好的。 

問題五: 婚後我是否希望改變這個人?
有太多人犯了這個錯誤就是希望在婚後改善他的配偶,我的一個同事作如是的解釋:你可能希望某人在婚後改變……變得更差,如果你無法完全接受他(她)現在的樣子,你就還沒有準備好要結婚。  

總結來說,約會階段不應該是困難危險的,
癥結是你要多用點頭腦少用點心當你約會時盡可能的客觀,要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺,但當你醒來時發現手指上的戒指,你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩....

愛一個人要了解,也要開解;
要道歉,也要道謝;
要認錯,也要改錯;
要體貼,也要體諒;
是接受,而不是忍受;
是寬容,而不是縱容;
是支持,而不是支配;
是慰問,而不是質問;
是傾訴,而不是控訴;
是難忘,而不是遺忘...

我開始知道什麼是被人了解 ,被人疼愛,
自然而然他知道我獨立,我想他,我愛他。

 

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了然自在

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