發展遲緩的中年人

當頭棒喝的一句話～這是朋友轉寄的文章...內容寫得很棒...也是我常犯的毛病，以自己的觀點去看別人的世界，就好像我覺得這是棒的，你就應該接受這也是棒的想法，忘了每個人的生活環境,成長背景,思考模式都不一樣，如果老是以自己的觀點去評判對方，會失去欣賞和包容對方差異性的能力 ....以此篇文章警戒之～～荳芽在南部跟外公、外婆住了一個星期，回來以後，她跟我說：「媽咪，好奇怪喔！阿姨幫我洗澡都不幫我擦乾身體……」
「都沒擦就穿衣服嗎？」我也覺得很奇怪。
「有呀！有擦，可是她都用濕濕的毛巾擰乾擦，沒有像妳用乾的大浴巾幫我擦……這樣還是有點濕濕的呀、沒擦乾。」
這樣我就明白了。
「阿姨的習慣跟媽咪有點不一樣，她覺得用濕毛巾擦就可以了，妳一直都跟媽咪在一起，所以妳的習慣跟我一樣，這沒什麼好奇怪的呀！只是習慣不一樣而已。」
「只用濕毛巾擦完就穿衣服，不舒服。」荳芽說：「阿姨不會覺得不舒服嗎？」
「我想阿姨應該覺得還好吧？妳又不是阿姨，妳的感覺不一定會是阿姨的感覺呀。」
我一再一再地跟荳芽說，不要用妳自己的習慣去套別人的，妳認為好的，別人不一定也認為好。尊重別人的生活型態，比什麼都重要。
荳芽肯定是把我說過的話謹記在心了。有一天，我要她跟我一起吃五穀雜糧飯時，她回我：「媽咪，我不喜歡吃這種黑飯。」
我說：「吃這種飯對身體才好，而且我覺得其實還滿好吃的呀！」
荳芽很氣定神閒地回我說：「媽咪，我是小朋友，妳認為好的，我不一定會覺得好。」
我嚼著其實有點難吃的黑飯，一時無法再強要求荳芽也跟我一起吃。 幾天之後，我的一位朋友轉述荳芽跟她的對話給我聽……
朋友說荳芽去她家時，很愛吃她們家的餅乾，她開玩笑地跟荳芽說：「妳把我家的餅乾都吃光了，那妳要拿妳家的餅乾來給我吃喔！」
荳芽回說：「阿姨，我家的餅乾很難吃，我跟蝴蝶都不愛吃，妳應該也不會喜歡吃的。」
我的朋友很疑惑。問荳芽：「為什麼妳家的餅乾都這麼難吃哪？」
「因為我媽媽都喜歡買有機的，沒味道！很難吃！」
我因為堅持我認為好的、健康的、有益的吃食習慣，讓荳芽喪失了吃好吃餅乾的權利。想想一個小孩沒了吃零食的樂趣，還真是可憐呢！
後來，我不那麼堅持荳芽要跟我一起吃黑飯、黑麵包了。偶爾一次吧！荳芽也願意嚐嚐媽媽口中這「對身體很好的黑抹抹的東西」。 我們之所以選擇過這樣的生活型態，大都是因為我們自己覺得這樣很好。可是，這個「好」對每個人的定義可能就有點不一樣了。有的人覺得要「健康、有益身心才算好」，有的人就覺得要「好吃、有樂趣才算好」。說到底都是每個人的自由選擇，實在很難說什麼就是好、什麼就一定不好。給自己多一點嘗試的機會，看看別人不一樣的生活型態。不要老是以為自己的世界就是全世界，或許才有活得快樂一點的可能。

荳芽跟我一起讀《兩姊妹和她們的客人》，讀得很開心。她覺得這書裡看起來過得有點不那麼健康的兩姊妹很像她。
「在一個小島上住著一對姊妹。她們在島上過著快樂的生活……有一天，表弟來她們家作客……表弟說：『這樣子要怎麼生活啊！沒關係，妳們等著看吧，我會幫妳們的忙的！我會幫妳們把這裡整理、整理！』於是，表弟把水龍頭修好、然後修好走廊上的燈……」 荳芽很不以為然地皺皺鼻子，哼一聲：「雞婆！」
一直看到表弟把動物趕出屋外、要兩姊妹運動、吃五穀雜糧麥片時，荳芽已經忍不住了。「這個表弟很沒禮貌ㄋㄟ，他是去人家家裡作客ㄋㄟ，怎麼好像要把人家的家變成他家呀！」
是了。這就是另一個值得討論的議題──去作客時，如果主人的生活型態跟你很不一樣，怎麼辦？
我想這是很多小朋友從小就該學的功課。
荳芽還是回我那句老話：「你認為好的，別人不一定覺得好！」
「嗯！很棒！媽咪再教妳一句話，叫『客隨主便』。意思是作客人的不要太計較一定要怎樣怎樣，主人怎麼吃、怎麼過，我們就跟著。這樣妳也可以看看別人是怎麼過生活的呀！除了妳自己的世界，妳還會看到別人的世界喔！」  

天氣 悶
人 悶
一切 悶
又開始想要逃亡.....
西藏回來後，多位同伴水土不服....而...我也是...
這兩個星期，最快樂就是每天下班回家的時間....
還有運動的時候....不得承認...上班真的粉無聊....

一早領了便餐，往四川機場趕去，懷著戒慎恐懼的心情，前往心嚮往已久的聖地，西藏拉薩。
有人問我為何想到西藏 ? 我回答，不為什麼，只是想去，如此而已，沒有宗教信仰因素，單純想到西藏看看。

當你很想去某個地方，不抱有任何目的或想法，是不是這地方你曾於某世生活過呢?我總是如此想著….飛機滑行過雅魯藏布江河谷，全機的人們一陣騷動，到了…我終於到了，眼眶不自覺的濕了，心，激動。

空氣是薄的….冷的….我拼命地吸著…像吸允不到奶水的嬰兒般，用力呼著，吸著….不過，後腦杓仍像被人狠狠敲了一棒似地，疼得…厲害…..

星期六、日(5/27、28)跟著張姐、MARK和台北小隊成員(娟娟、貞貞、阿勝、元湘、石頭)還有司機小戴一行共9人，搭乘黑色福斯箱型車，往花蓮挺進，原本擔心鋒面來臨，沒想到星期六的天氣還不錯，一路還有些許陽光作陪，早上9點集合，約9點半出發，12點到南澳吃中餐，發現南澳有很多地方可以玩，休息時還遇到一個愛說笑的”運匠”，聽他介紹了不少所在，想想，下次也要到南澳玩http://nanao.e-land.gov.tw/。順便看看照片ㄅ: http://www.pixnet.net/thumbnails.php?album=1043767

朋友轉寄的...參考看看，箇中道理值淂深思....
一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。 選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。當其它成份都對時，愛就會來臨。 

愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。 

問題一：我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？讓我這樣講： 如果你已結婚20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。 
問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表達我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---某個你害怕對他表達感覺與思想的人。對自己誠實點 !確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。 

問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？
這個問題的意思是　他(她)是個高貴而敏感的人嗎？你怎麼測試他(她)呢？這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他們是否認真的改善自己？我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？他(她)是個唯物主義者嗎?通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。在與他(她) 走上紅地毯以前，你必須要知道這點。 

問題四：他(她)如何對待其他人?
促進人際關係最重要的是"給予"的能力。所謂的給予，是使他人快樂的能力。看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？他如何對待父母和兄弟姐妹? 他懂得感激嗎?如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。他會八卦並且說別人的壞話嗎?會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。 
問題五: 婚後我是否希望改變這個人?
有太多人犯了這個錯誤就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。  

總結來說，約會階段不應該是困難危險的，癥結是你要多用點頭腦少用點心。當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩....

愛一個人要了解，也要開解；
要道歉，也要道謝；
要認錯，也要改錯；
要體貼，也要體諒;
是接受，而不是忍受；
是寬容，而不是縱容；
是支持，而不是支配；
是慰問，而不是質問；
是傾訴，而不是控訴；
是難忘，而不是遺忘...

我開始知道什麼是被人了解 ，被人疼愛，
自然而然他知道我獨立，我想他，我愛他。

 

結婚，總覺得這個名詞離我好遠，即使到了適婚年齡，也不覺得它會與我的生命有交集...之於生活總是理性大於感性，所以對結婚....一點都無法有浪漫的想望....關於這篇文章，相對的，一定有結婚的幾大理由....不過，當你避開錯誤的結婚理由後，我想正確的理由就呼之欲出了.....
第一個錯誤的結婚理由──降格以求，為結婚而結婚。  

第二個錯誤的結婚理由──為了逃離家庭。這是女孩子普遍會犯下的錯誤。為了脫離不快樂的家，或者逃避管束，嚮往自由，女孩子經常會藉結婚來達到目的。其實，這根本是一種虛幻式的假獨立。盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。飛出自己的家，認為結婚是更換一種生活方式，展開嶄新的生活，不過是幼稚的夢想。 

第三個錯誤的結婚理由──奉兒女之命。你會感到訝異，盡管避孕這麼方便，這樣的老故事發生的頻率依然很高。儘管新時代的版本稍有不同，女性在脅迫男方結婚之時，雖然表示對方不過是種馬，她勇於做未婚媽媽，不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心，自己也被套牢了。

第四個錯誤的結婚理由──為了違抗父母之命。誰也不能否認愛情的魔力，但不管是父母認為子女太年輕也好，還是認為子女選擇的愛人不適當，都可能引起強烈的逆反心理。尤其是具有叛逆性格的當事人，往往更會為了反抗而反抗。不過，要提醒你的是，這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。 

第五個錯誤的結婚理由──嫁個金龜婿，找個有錢人。女人找座金山來靠，誰能說不好呢？一切向錢看，儘管求財得財，只怕其他方面未必如意呢。 

第六個錯誤的結婚理由──只為了他是帥哥。俊男美女人人都愛，美貌的威力所向披靡。只是除了美貌，其他必備條件都付諸闕如，可就成了大悲劇，而且，別忘了外貌的折舊率很高哦。 
第七個錯誤的結婚理由──為了性。信不信由你，男性更容易成為性的受害者。男人常常娶的並非心目中的最愛，而是用上床來牽制他們的女人。 
第八個錯誤的結婚理由──因為我寂寞。現代人天不怕地不怕，就怕寂寞。男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。寧願爭吵打殺，也覺勝過孤單一人。 

第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。安全感這東西，除了自己給自己，別人是給不了的。想想看，原來情願給你倚靠的肩膀，又不情願了，你能怎麼辦？ 

第十個錯誤的結婚理由──擺脫單身。許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素，都會讓人為了打破單身情況而結婚。最荒謬的是，有一位女性告訴我，即使結婚一個星期就離婚，也非得結一次婚不可。 

第十一個錯誤的結婚理由──想當新娘。誇張了吧？不過，的確有不少這樣的荒唐女人，把結婚當做節目。化妝啦、拍照啦、宴客啦，不僅好玩，而且圓了新娘夢。諸不知很多都只當了一日公主。 

第十二個錯誤的結婚理由──戀愛必須結婚。其實，戀愛不一定要結婚。現代人的一生都有許多次的戀愛機會，像珠串一樣，每一顆都自有其圓滿和風華。  

第十三個錯誤的結婚理由──因為年齡。真正的愛是不會因為你的年齡來決定妳的幸福.如果因為年齡沒有好好選擇一位可以讓你在生活.個性.心靈上個方面契合的另一半不就又掉落在真正的愛情墳墓裡.你就要每天過這無趣的生活.那只是活在牢裡.這是女孩子最常犯下的錯誤。

職場人百樣，猶如古語所云:"一種米養百樣人"，要如何和這百樣人周旋，其實是一門高深的藝術，修行其中，偶有思悟，偶有窒礙...如標題所言，我想大家應該也會遇到....聊聊這種人的特性.........
比方說，一件事發生，如果跟他的業務有關係，此類人第ㄧ想法:這不是我的問題....都是xxx,yyy,bbb的問題，撇的一乾二淨，決不探究原因，反正是別人的問題，不關我的事，這種人若身為主管，那該怎麼辦???那屬下皮就要繃緊一點，因為他不會扛責任，有錯是屬下的錯，不是我的錯，若不慎遇到，還是早早離開為上策 ......
我想世風日下，此類人比比皆是，對於這種人，最重要的就是凡事講清楚說明白，以免這種人四兩撥千金，苦的都是身邊老實人.........

 
趁著補休，看了場電影，抉擇是要去看海神號還是達文西密碼，最後還是決定看達文西密碼，雖然很多人說過，不怎麼樣.....以下是我的觀後感.......